Eigentlich möchte ich nur kotzen… (oder ganz laut HILFE schreien(?))

…was hier eher buchstäblich gemeint ist. Ich sitze hier und verkneif es mir ins Bad zu rennen und mir nichts, Galle und Medireste aus dem Magen zu pressen.

Einige fast fertige Beiträge, die vor Wochen hätten schon gepostet werden sollen, lasse ich, wo sie sind, denn mir steht im Moment nicht der Sinn nach den Themen. Aufgrund der vielen Mails, die ich bekommen habe, habe ich versucht etwas zu Themen wie „Ausstieg“, „Täterkontakt“ (Gänsefüßchen sind bewusst, ich mag die Worte nicht, aber sie haben sich eingebürgert), Kontakt nach innen, Co-Bewusstsein erreichen usw. zu schreiben. Eben aus unserer Warte heraus. Keine Allgemeingültigen Methoden… nur unsere Erfahrungen, die einem eher vors Auge frühren, was man besser bleiben lassen sollte.

So viel daran fällt uns schwerer, als gedacht. So viel Verzweiflung ist fein eingepackt und will nicht mehr betrachtet werden, weil es nicht zu unserem Bild von uns passt. Wir haben doch alles im Griff. Toller Partner, tolles Privatleben, gute Arbeit, Aussicht endlich zu promovieren. So wie es früher mal war, da waren wir die Pandoras, die scheinbar mühelos 50 std. Job, Studium und Ausbildung, heißen Typen, Therapie und Anfangen sich mit dem Multi-sein auseinanderzusetzen jonglierten. Es war klar, dass alles einstürzen musste. Unsere Entscheidung eben nicht mehr in und für die RiGaG zu leben hatte da ihren großen Anteil. Mit jedem Zusammenbruch verloren wir Freunde. Können wir verstehen. Aber vielleicht haben wir deshalb dieses Bild von uns. Wir bekommen schon alles auf die Reihe. Obwohl oder gerade weil wir in den letzten 8 Jahren so viel verloren haben, so wenig funktionieren konnten, so oft zu hören und spüren bekamen, dass man uns so nicht wollte und uns auch nichts mehr zutraute.

Also laufen wir durch die Welt und transportieren genau das: Wir habens doch geschafft, wir sind stark. Wer uns trifft und oberflächlich kennenlernt, stellt auch diese Erwartungen. But we’re not everybodys babysitter, we’re a person with just as many needs and problems with healthy boundaries.

Wir fühlen uns sehr schwach im Moment. Haben zu viel Zeit in Krankenhäusern verbracht, die uns auch nur bestätigen konntent, was auf der Hand lag und welchen Weg wir für den Körper vor uns haben. Wir versuchen uns verständlich zu machen, dass neben all dem wir am wenigsten mit unseren Depressionen und Ängsten zurecht kommen. Wir kommen aber direkt nirgendwo an. Wir haben jetzt offiziell jedes legal erhältliche Antidepressivum ausprobiert. Nächster Stopp THC-Lösung? Oder die guten alten Elektroshocks? Oder wieder konservativ von vorn anfangen. Und wenn ich Panik offen ausleben würde, heulen und schreien würde… würde es dann gesehen… aber ich werde ja so ruhig und händelbar. Also warum da was dran ändern? Frau Pandora ist so doch viel angenehmer. Jawohl… Futter für das 2. Magengeschwür diesen Jahres.

Es geht uns gerade beschissen und es ist beschissen hart das zuzugeben. Gerade hier. Wir sind zu kaputt um in die Klinik zu gehen oder ins Krankenhaus. Wie paradox ist das denn? Das ist ganz normales pandorax. Scheiß Verpflichtungen, beschissene Hürden, die keine sein sollten. Stellt sich auch die Frage, wo ist die Not am größten… Rheumazentrum, Schmerzzentrum, Psychiatrie, Neurologie?

Pandoras over and out

Wie spricht man über das Unaussprechliche?

Wie teilt man sich jemandem mit, wenn man genau weiß, dass man in letzter Konsequenz ohnehin an der Sprache scheitert? Zunächst am Mangel eben dieser und dann an der Tatsache, dass Worte fehlen, weil einem nie erklärt wurde und man sich früher oder später seine eigenen suchte. Auch eine Form des „Geheimnisbewahrens“, reden ohne etwas sagen zu können, literweise Salzwasser zu trinken und zu verdursten, egal wie viel mehr man nachschüttet.

Ich könnte mich hier hinstellen und darüber lamentieren, wie sehr die Schweigegebote über alles, was aus Familie und Täterkreisen nicht nach außen dringen soll, alles torpedieren, was ich versuche. Dass wir offensichtlich einen Weg gefunden haben uns mitzuteilen ist ja  offensichtlich. Würden die Schweigegebote noch so greifen, wie sie sollen, dann könnten wir nicht einmal darüber reden, worüber wir nicht reden können, der Blog wäre ohnehin nicht existent, es gäb keine Therapeuten, höchstens regelmäßige Einweisungen. Also Schwachsinn.

Wir können über vieles sehr offen sprechen, wir arbeiten seit Jahren mit uns, sammeln Erkenntnisse und finden Wege diese zu verstehen. Es ist oft wie ein Buch in einer fremden Sprache, mit fremden Schriftzeichen, dass ich so lang ich lebe mit mir trage. Ich könnte dir viele Seiten der Symbole nachmalen, ohne je begriffen zu haben, was die Worte bedeuten. Wir sind kreativ geworden um uns mitzuteilen. Wenn wir nicht sprechen dürfen, nicht malen, mit keinen Stiften schreiben… dann tippen wir. Das haben wir so spät im Leben gelernt, dass die spezifische Verhaltenskontrolle der Täter ein Schlupfloch bot. Bestimmte Worte sind Verboten? Ersetze ich es.

Wenn man bestimmte Ereignisse seines Lebens über Jahre hinweg immer wieder druchkauen muss, wird aus dem anfänglichen Schrecken, der sofortigen Selbstbestrafung, dem Rapport irgendwann Gewöhnung. Wir haben uns herausgesucht, was wir mitteilen können, ohne, dass wir die Kontrolle über die Konsequenzen verlieren. So verfügen wir über ein umfassendes Sammelsurium an Geschichten, die nichts bedeuten, aber den Anschein erwecken, dass wir ja total offen mit uns, unserer Vergangenheit unserer Systemstruktur, unserem Leben in der RiGaG, unsere Aufgabe und unser Wissen über Interna solcher destruktiver Gruppen und ihrer Methoden, egal ob sie Menschen für Kohle verticken, Bock auf Psylos und Ziegenmasken haben oder beides.

Wir haben schon oft gehört, dass wir ja so offen reden können. Toll, gell. Es ist leicht das, worüber kein Wort verloren werden darf hinter einem Schwall von Informationen zu verstecken.

Es kommt in dem Denken der Leute nicht („schriftstellerische“ Freiheit, für die, die uns sowieso durchschaut: nimm dich da raus) vor, dass wir es nicht schaffen, etwas mitzuteilen. Dabei sind genau die Dinge, die wir seit Jahrzehnten jeden Tag sehen, fühlen und wissen, die uns auffressen. Einige dieser Dinge müssen geäußert werden… glaube ich. Jedenfalls hat uns die bewerte Methode ja auch nicht gerade weit gebracht.

Und so ist meine therapeutische Leistung für den heutigen Tag (ich hab dafür aktuell 14 Std. gebraucht… die Anläufe der letzten Jahre nehm ich mal raus):

Ich hab da einige Punkte, die ich nicht äußern kann, die aber wichtig wären.

Tippen ist einfach im Vergleich. Mein starkes Bedürfnis mich zu geißeln kann ich noch so weit im Schach halten, dass ich mir einfach vorstelle, wie ich mich selbst dutzende Mal in die Luft jage (ja sorry, tut mir leid für die, denen meine Existenz ein Dorn im Auge ist: Ich bleib noch ne Weile und ich hab den längeren Atem :mrgreen: )

Es ist ein großes Ziel, dass ich vieles, was ich über Jahre verschwiegen habe und hinter Lügen versteckt habe („Neiiiin, ich zweifel nie an uns und dieser angeblichen Geschichte, ich bin der selbstsicherste „Multi“, den du kennst *Tell me lies, tell me sweet little lies* ) wenigstens für mich offenlegen – und für die, die aus dem, was ich tun könnte, wenn ich irgendwann genügend Courage und die Art von Dreistigkeit aufbringe, die ich an so vielen meiner Vorbilder bewundere.

Und morgen… morgen werde ich die Grundmauern der Welt ins Wanken bringen… oder vielleicht nächste Woche…

Das Jahr der Therapie

Ich bin unglaublich müde.

Gut, dass mag auch an dieser doch fortgeschrittenen Stunde liegen… an Schlaf ist dennoch nicht zu denken, obwohl ich die Augen kaum offen halten kann. Praktischerweise tippe ich ohnehin immer blind und um die zahlreichen Fehler kümmere ich mich dann, wenn ich ein paar Streichhölzer gefunden habe.

Ich hatte eigentlich eine Menge vor, was den Blog betrifft. Viele Artikel liegen auf Halde, lediglich die letzten Paragraphen fehlen, den aktuellen Kalender für Ritualfeiertage wollte ich auch schon längst fertig haben… so vor zwei Monaten, aber ich komme nicht dazu.

Ich habe ja selbst das Jahr 2014 und das Motto „Jahr der Therapie“ gestellt, da ich nach hier bereits mehrfach erwähnter Odyssee endlich überaus geniale Therapeuten gefunden habe. Es ist ja nicht so, dass ich keine Therapieerfahrung hätte – au contraire – nur lässt sich da kaum etwas vergleichen. Wir haben in den vergangenen Jahren Ausweichtechniken zur Kunstform erhoben und häufiger, als es sein sollte, haben wir innerhalb der Sitzungen die Eigenanteile der Therapeuten bearbeitet. Wenn es „gut“ lief, dann gab es ein Brainstorming und wir haben jede Menge Interventionen gelernt, die im besten Fall nicht funktionierten, meist aber das konkrete Problem verschlimmbesserten. Immerhin, so lernt man auch.

Ich muss zugeben, dass, als wir unsere jetzige Traumatherapeutin fanden, viele Sorge hatten an so eine „Kuschelpädagogin“ zu geraten. Bei der Suche sind wir einigen solcher Exemplare begegnet. Mitleidstour; Mutterersatz für die armen kleinen traumatisierten Innenkinder sein – natürlich nur, wenns süße und nette sind, Stress unerwünscht, da selbst null stressstabil. Eine wollte uns dann im Erstgespräch regelrecht einreden, dass wir in einer satanischen Sekte noch immer bis Unterkante Oberlippe drinstecken, dass die Täter uns schon bis zu ihr gefolgt sind und dass sie nun in Gefahr wäre. Tat mir ja fast leid ihr zu erklären, dass sie sich in der Ideologie etwas getäuscht hat und dass destruktive Kulte weitaus effektivere Methoden haben ihre „Schäfchen“ wieder einzunorden… und wer davon lebt, dass es ihn eigentlich nicht gibt, wird kaum so blöd sein sich ner kleinen, unbedeutenden Therapeutin entgegenzustellen, die er weder einschätzen kann und deren Einschüchterung nicht gewinnbringend ist, weil sie eben nicht ins Wespennest sticht, so wie diverse Ärzte und Therapeuten, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, die Machenschaften diverser destruktiver Kulte oder Kinderpornoringe offenzulegen. Ich habe dort (natürlich) etwas weniger drastische Worte gewählt um mich und meine Situation zu erklären. Als ich nach Hause fuhr ärgerte ich mich. Neues Futter für Anhänger der False-Memory-Bewegung. Danke. Is ja nich so, als hätte man es nich schon schwer genug. Wie dem auch sei: wer seine Fakeritis umfassender ausleben will und endlich mal erfolgreich jemandem weiß machen möchte, dass er ein ach so gebeutelter Kult-Multi ist und das für sein Ego schriftlich brauch… ich hätte da ein paar Adressen, zertifizierte Täterkontakt inklusive

Nein, ich bin nicht frustriert… das scheint nur so. Is wie Kaffeekränzchen im Altenheim. Leid is hip.

So, darüber wollte ich mich eigentlich gar nicht auslassen. Wo war ich denn…? Ach ja… weibliche Traumatherapeutin. Wir haben eine und danken täglich der sich zuständig fühlenden Deität dafür. Keine unserer Befürchtungen hat sich bewahrheitet. An sich haben wir ein großes Problem mit Frauen zusammen zu arbeiten und wir sind es mittlerweile müde immer wieder unsere Welt, wie und wo wir aufgewachsen sind, die Strukturen, unser Erleben und was weiß ich nicht noch alles zu erklären. Hier müssen wir das zum allerersten Mal nicht. Nope. Oft genug erklärt die Therapeutin uns unsere Welt und eröffnet und völlig neue Perspektiven. Das ist selten schöne und nie einfach, aber wir haben das Gefühl, dass wir auf dem richtigen Weg sind. Es ist merkwürdig jemandem gegenüber zu sitzen, der weiß, wovon wir reden, weil er es nicht zum ersten Mal hört, weil er eine Menge Erfahrung mit sich bringt.

Es ist Erleichterung pur – auf der einen Seite

Die andere Seite ist harte Arbeit – was wir ja wollten, denn Therapielight hatten wir schon, Erfolg mäßig – und saumäßig anstrengend. Wir dachten wir sind schon recht weit, haben unser Weltbild bereits auf den Kopf gestellt, was schmerzhaft war… und jetzt müssen wir uns damit konfrontieren, dass noch eine ganze Menge der schützenden Mauern, die wir um uns errichtet haben, niedergerissen werden müssen. Wenn wir nicht aufhören die Themen geschickt zu umschiffen, die unsere wirklichen Probleme sind, können wir auf ewig so weitermachen. Wir könnten Pseudoprobleme vorschieben, mit ein bisschen Kreativität lässt sich da ein bunter Strauß zusammenbinden. Wir verfluchen und danken oben erwähnter Deität dafür, dass diese Therapeutin sich keine Geschichten erzählen lässt, dass sie das nur am Rande interessiert. Sie hat ein Talent hinter jede Äußerung, hinter jeden stressinduzierten Lachanfall oder das fluchtartige Verschwinden einer Innenperson und das plötzliche Auftauchen einer augenscheinlich unbeteiligten und desorientierten Innenperson zu schauen. Keine Spielchen. Welch eine Erleichterung… und ein wenig Scham, dass man zu viele dieser Ablenkmanöver beherrscht.

Ja, sie macht uns eine Menge Arbeit. Es werden oft so viele Themen (nicht immer absichtlich) angesprochen, dass wir Buch führen müssen, um den Überblick nicht zu verlieren. Wie es innen aussieht vermag ich noch nicht in Worte zu fassen. Chaos ist ein so ausgelutschter Begriff und trifft den Kern auch nicht. Die unterschiedlichsten Emotionen, Kognitionen und die Anteile, die sie tragen wurden „aufgeweckt“… da tritt man bisweilen lieber in Verhandlungen mit sämtlichen Warlords dieser Welt.

In all diesem Durcheinander versuchen wir dann die innere und äußere Sicherheit zu gewähren, nicht nur für uns, sondern auch alle, die uns nahe stehen.

Wir wagen einen Schritt, um den wir uns in dieser Form schon seit bestimmt 10 Jahren drücken – einfach weil wir eine Heidenangst hatten. Wir sind dabei mehrere sogenannte Schutzbriefe zu verfassen. Heißt: Taten werden dokumentiert. Wer hat wann und wo was gemacht. Das wird versiegelt und einem Notar oder Anwalt übergeben. Wir legen fest unter welchen Bedingungen diese Dokumente der Polizei übergeben werden. Das mag im Falle unseres Ablebens sein, eines Übergriffes auf uns oder uns nahe stehende Personen, es gibt da diverse Möglichkeiten und aus diesem Grund fertigen wir unterschiedliche Schutzbriefe an.

Irgendwie hört es sich sehr simpel an. Man schreibt was auf, packts in einen Umschlag und Ruhe is. Wären da nicht die ewigen inneren Kämpfe. Da gibt es die, die am liebsten sofort Anzeigen würden, andere, deren Angst so groß ist, dass sie es schaffen den gesamten Körper zu paralysieren, es gibt die, die noch immer jeden Mist glauben, der in Täterkreisen verzapft wurde und loyal hinter ihren „Meistern“ stehen… und die, die sich zurück in das Leben sehen, dass sie kennengelernt haben, die wissen, dass Freiheit auch etwas Schreckliches ist und die sich nicht stark genug für diese Welt fühlen. Für jemanden von Außen ist das selten zu verstehen. In unserem Kopf herrscht jetzt offiziell Krieg.

Es kostet eine Menge Kraft… diese Therapie… aber was wir dort lernen und erarbeiten ist gut… endlich hilfreich… endlich Aussicht auf ein anderes Lebensgefühl, ein besseres. Ich fang jetzt nicht an mit Worten wie „endlich Freiheit“ um mich zu werfen. Ich bezweifle, dass wir in Freiheit überleben könnten… aber so ein paar Schritte in die Richtung sind wohl nicht schlecht.

„Wollt ihr irgewann mal eins werden?“

„Wollt ihr irgewann mal eins werden?“ – Integration, Fusion, Volksunion, Kontemplation, Resignation?

Vor über einem Jahr (an dieser Stelle: bitte verzeih mir, dass es sooo lange gedauert hat) stelle Sherry eine Frage, die glaube ich auch jede(n) Multiple(n) früher oder später beschäftigt:

Hättet ihr denn gerne nur eine einzige Persönlichkeit? Oder könnt ihr euch die Beschränktheit der Normalos gar nicht mehr vorstellen?

Auch wenn hier wir darauf schon ein wenig ausführlicher geantwortet hatten, wollen wir das Thema erneut aufgreifen.

Ob die Fusion der Persönlichkeitsanteile, bzw. Innenpersonen, angestrebt werden soll wird für viele Multiple zur Gretchenfrage. Für die meisten Therapeuten ist die Verschmelzung eines multiplen Systems zu einer einzigen Persönlichkeit, also die Fusion (oft auch „Integration“ genannt, allerdings halte ich diese Bezeichnung für zu unpräzise, da eine Integration des Erlebens, des Wahrnehmens und Fühlens, sowie der erlittenen Traumata auch ohne eine Verschmelzung aller Identitäten eines Systems erreicht werden kann) das primäre Therapieziel. Viele Multiple haben das Gefühl, dass eine Entscheidung für eine Fusion ihr bisheriges Selbstverständnis in Frage stellt, selbst wenn der Wunsch nach „Normalität“ und einem einzigen Gesamt-Ich vorhanden ist so ist doch auch die Angst dia, dass mit einer Integration Eigenschaften, Wesenszüge oder Fähigkeiten bestimmter Innenpersonen verlorengehen, diese regelrecht “sterben”.

Das Thema Fusion eines multiplen Systems wirft eine ganze Reihe Fragen auf, die meiner Meinung nach auch geklärt werden müssen, und stellt sowohl den Therapeuten, als auch den Patienten vor immer wieder neue Probleme stellen.

Was geschieht mit den einzelnen Anteilen während und nach einer Fusion?

Diese Frage können am Besten Systeme beantworten, die bereits erfolgreich das gesamte System oder Teile davon fusioniert haben. An dieser Stelle kann und darf ich etwas aus dem Nähkästchen plaudern. Wir sind etwas, was wir selbst als „spaltungsfreudiges System“ bezeichnen. Unter Druck, was alleine neue, ungewohnte Anforderungen sein können bis hin zu überwältigenden Erlebnissen, neigen wir dazu weitere Fragmente oder ganze Innenpersonen abzuspalten. Dieses Prozedere ist nicht immer dysfunktional, immerhin haben wir so über Jahrzehnte eine recht erfolgreiche akademische Laufbahn und sehr gute Leistungen im Job erzielt. Es ist nur furchtbar anstrengend. Auch ist es kaum einem „normalen“ einzelnen Menschen verständlich zu machen, wie anstrengend die pure Existenz, schon gar das Funktionieren ist.

Unser System ist verhältnismäßig groß (was sich höchstens in der Organisation auswirkt, man geht andere Wege. Schwerer scheint es definitiv nicht zu sein. Systeme, die ich kennengelernt habe und die „nur“ ca. 5 Innenpersonen hatte, hatten es für meine Begriffe deutlich schwerer Struktur ins System zu bringen) und so kommt es, dass nicht eine „Host“ oder Gastgeberpersönlichkeit oder eine ANP (ich muss das Buch „Das verfolgte Selbst“ von van der Hart, Nijenhuis und Steele noch fertiglesen, bevor ich da zu tief und zu falsch in die Materie einsteige – übrigens nicht schlecht was ich bisher las) die Situationen des Alltags meisterst, sondern eine ganze Gruppe Innenpersonen. Mittlerweile sind wir sogar in der glücklichen Position fast alle von uns zu kennen und in diversen Formen miteinander zu kommunizieren. Wir haben es gelernt uns aneinander anzupassen, Wechsel möglichst fließend zu gestalten, so, dass wir nicht auffällig sind. Bei geschulten Therapeuten oder dem besten Nicht-Ehemann von allen hilft das oft wenig (gerade was Therapeuten betrifft, da fuchst es uns schon, wenn da jemand JEDEN erkannt hat, der auch nur ein halbes Wort beigesteuert hat… und es freut zur gleichen Zeit 😉 . Andere Menschen erkennen nur radikalere Wechsel, die nicht den Alltag betreffen und selten beabsichtigt sind.)

Wie üblich: laaange Vorrede.

Nun zu dem, was ich eigentlich berichten wollte. Nein, es ist nicht so, dass unser gesamtes System zu einer einzelnen Person verschmolzen ist (sonst hätte der Blog auch einen anderen Namen), aber wir hatten einen Vorgeschmack darauf, wie es sich wohl anfühlen könnte, wenn wenigstens einzelne Gruppen von uns verschmelzen.

Ohne unser aktive Zutun, ohne Therapeuten, Kliniken oder andere professionelle Helfer, passierte es vor ca. 1 1/2 Jahren dass die etwa 20 Innenpersonen, die derzeit das Alltagsteam (so bezeichnen wir es) ausmachen langsam aber stetig zusammenwuchsen. Anfänglich wurde es erst gar nicht bemerkt. Der beste Nicht-Ehemann von allen war der erste, der die Veränderung bemerkte. Immerhin hatte er täglich mit diesen Innenpersonen zu tun.

Wir sprachen über seine Beobachtungen, beobachteten uns selber, fühlten nach usw. und stellten fest, dass aus diesen 20 Innenpersonen im Laufe einige Wochen eine Einzige geworden war. Es war nicht so, dass irgendjemand oder irgendetwas verloren ging, im Gegenteil. Als Gesamtheit haben wir einiges gewonnen, hauptsächlich mehr Energie oder Kraft oder wie immer man es nennen möchte. Ich schreibe jetzt von mir als Beispiel für das Empfinden dieser einzelnen Person und das empfinden der Innenperson, die lediglich einen Teil des Alltagsteams darstellte. Ich war ja eine von ihnen.

Ich weiß, ich kann nur von uns reden.

Nichts ging verloren. Kein wissen, keine Persönlichkeitseigenschaften, keine Fertigkeiten. Das hat uns sehr viele Ängste genommen.

Vorher, als Team, als Gruppe von Leuten, wenn wir dann jemanden benötigten, der ordentlich Pigmente zusammenmischen konnte, dir rückwärts den Pschyrembel (253. Auflage) herunterbeten konnte oder der in der Lage war ein Essen zuzubereiten, das tatsächlich genießbar war… ja dann wartete man, versuchte die Person zu kontaktieren und hoffte, dass die Situation (z.B. Küche, Kochtöpfe oder ein breit grinsender Professor in seinem winzigen Konferenzraum, aka Büro) genügend „Trigger“ für die passenden Innenperson sei.

Nun war es so, dass die Anforderungen die gleichen waren, nur waren all diese sonst beteiligten Innenpersonen ein einziges „Ich“. Da ich nun mal eine dieser ca. 20 war, mitverschmolz, war das ein neues und regelrecht aufregendes Gefühl. Ich wusste auf einmal all die Dinge, die Reiner* weiß, ich konnte, was Katja tat, war so launisch wie Dunja und so liebenswürdig, gerade zu fremden, wie Helene. Natürlich nicht alles auf einmal, oder können sie Balken zurecht sägen, während sie das Mittagessen kochen und einen Plausch mit einer älteren Dame auf der Straße führen? Im Grunde hatte sich wenig verändert. das „Ich“ funktionierte ein wenig reibungsloser – und auch hier waren Abstriche zu machen. Wir sind doch alle nur Menschen. Es war aber nicht die Funktionalität, vor allem war es die Energie und Kraft die diesem neuen Individuum zur Verfügung stand. Niemand ging verloren. Reiner war genauso das „Ich“, wie ich, Helene, Dunja, Katja und all die anderen. Als gemeinsames Ich hatten wir mehr Energie für uns zur Verfügung als jeder Einzelne vorher alleine

Leider hielt dieser Zustand nur einige Wochen und wir zerfielen wieder in unsere Einzelteile. Das machte nichts. Es war eine wundervolle Erfahrung und auch wenn die Gesamtheit unseres Systems eine vollständige Fusion weder für möglich noch für sinnvoll hält, so steht es doch jedem frei mit anderen danach zu streben.

Hat die Fusion einen Einfluss auf eventuelle komorbide Störungen?

Die Zeit war sehr kurz und die neuen Erfahrungen überwogen. Ich bezweifle, dass eine Fusion Einfluss auf andere Persönlichkeitsstörungen hat. Aus Erfahrungsberichten anderer weiß ich, dass sich die Symptome der Posttraumatischen Belastungsstörung, bzw. der sog. Persönlichkeitsveränderung nach Extrembelastung nicht verbessert haben und die eigentliche therapeutische Arbeit er nach der Fusion hätte beginnen sollen. Die Patienten kennen neben der Dissoziation wenig andere Strategien um mit den Belastungen im Leben fertig zu werden. Der „Fusions-Boom“ in den USA in den späten 80ern und 90ern hat seine Spuren hinterlassen. Als fusioniert und damit geheilt entlassene Patientinnen, leben eine Weile ihr Leben, aber bei der nächsten Krise zerbrach die Gesamtpersönlichkeit wieder, teilweise sogar in weitaus mehr Fragmente, als ursprünglich da gewesen waren.

Ich glaube nicht, dass es viele komorbide Störungen gibt, auf die eine Fusion Einfluss hat. Depressionen vielleicht? Das ist aber nur meine Vermutung, weil ich während der Zeit der Fusion, mit nur einem winzigen Teil meines Systems deutlich weniger Erschöpfung wahrgenommen habe und das Leben mir auch etwas „bunter und farbenprächtiger“ erschien, weil ich es gleichzeitig durch „andere“ Augen sehen konnte.

Was verändert sich für den Patienten, wenn er fusioniert hat?

Vieles habe ich oben erläutert. Es ist natürlich nur meine eigene Erfahrung und ich brenne darauf auch mit anderen Multiplen zu sprechen oder anderweitig direkt zu kommunizieren, die ähnliches erlebt haben oder vielleicht sogar ganz fusioniert haben.

Laut meiner Erfahrung wird sich wenig ändern, was die Barrieren im Kopf verschwinden lässt, aber auch dazu führt, dass man sich mit vielem, was einem vorher nicht bewusst war auseinandersetzen darf oder muss (Emotionen, (Körper)Empfindungen, Kognitionen die einander widersprechen, unterschiedliche Selbst- und Weltbilder, usw.) und das sind ganz neue – und wichtige – Herausforderungen

Wie kann ich eine Fusion erreichen?

Therapeuten hier mit Ahnung? Bitte vortreten!

Ich habe im Laufe der Jahre schon viele Therapeuten und solche, die es gerne wären, kennengelernt und jeder hatte da so seine eigenen Techniken eine zersplitterte Persönlichkeit wie die meine zusammenzufügen. Da waren die Geistlichen, die zu ihrem Gott beteten. Als das nichts half, so schickte man mich zu den Charismatikern (heidenei, das gab Beulen) und betete in Zungen (oder das, was der unaufmerksame Bibelstudent dafür hält… Grundgütiger, studiert wenigstens die Texte, auf die ihr euch beruft *seufz* ), auch ein Katholik, jung an Jahren, war schnell dabei seinen wahrscheinlich ersten Exorzismus durchzuführen. Er las in der Bibel von den Dämonen und war (wie die meisten anderen fundamentalistischen Christen, die eine gute Beobachtungsgabe besitzen) überzeugt, ich trage den Dämon Legion (wer’s wissen will: Markus 5 Vers 9 aus der Elberfelder Bibel, findet sich auch in Lukas 8 Vers 30 – übrigens die erste mir bekannte schriftliche Erwähnung des Phänomens der multiplen Persönlichkeit) in mir. Schweine waren wohl gerade nicht zur stelle, aber der gute Mann schritt zur Tat. Es schien wohl nicht in gewünschtem Maße zu helfen. So tut der gute Christ, was der gute Christ tut – er schickt seine gleichaltrige Tochter zu mir um mir mitzuteilen, dass ich „okkult vorbelastet“ sei (wäre ich’s nicht vorher gewesen, nach den 7 Jahren war ich’s bestimmt) und ich solle mich „bebeten“ lassen oder besser doch den Kontakt abbrechen. Das Mädchen tat mir unendlich leid.

Das sind weder Witze noch Übertreibungen um einen Blog interessanter zu gestalten. Das war meine (frühe) Jugend.

Im jungen Erwachsenenalter begegnete ich dann den anprobierten Quacksalbern ihrer Zeit, Psychiater, Neurologen, Psychologen. Ich hatte dort auch Glück und all das habe ich einer lieben Freundin und Mentorin zu verdanken, ohne die ich damals die richtige Therapeutin nie gefunden hätte. Die war echt in Ordnung.

Aber wieder zurück zu der Frage, wie mache ich aus so einem gestörten Etwas eine Person, die den Normen der Gesellschaft entspricht. Jedenfalls war das in aller Regel der Tenor. Wie es mir und uns dabei ging wurde nicht einmal gefragt. Wir waren nicht normal, damit krank und das müsse geändert werden (lest doch bei Interesse einfach mal einen Artikel aus dem Blog „vieleineinerhülle“). Es gab da die abenteuerlichsten Herangehensweisen. Hypnose, bestimmte Mantras, das simple durchlaufen einer Psychoanalyse und ein Verhaltenstherapeut war der Meinung (oder hoffte), dass ich ihm nur alles schlimme, was mir je widerfahren sei erzählen müsse, und dann hätten wir die Fusion automatisch nach allerspätestens 2 Monaten. Ja. Is klar, ne.

Ist eine Fusion, all das betrachtet, dann überhaupt sinnvoll?

Hey, Ich hätte gerne etwas mehr Fusion. Wenigstens in Teilen und natürlich auch nur mit und für die, die es auch wollen. Für uns war es eine positive Erfahrung. Ich würde mich gerne wieder so „stark“ fühlen, nicht immer chronisch müde und antriebslos. Vielleicht könnte eine Fusion mit einigen Gleichgesinnten helfen.

Ich glaube auch, dass eine erzwungene Fusion nie gut für Körper und Seele ist. Wenn die Seele bereit ist, wird es automatisch passieren – ohne Schaden anzurichten. So ist es meine aktuelle Meinung. Ich lese, ich erfahre, ich lerne und so ist auch meine Sicht auf dieses Thema bis zu einem gewissen Grad (da wo er sich noch mit den Menschenrechten vereinbaren lässt) dynamisch

*Ihr kennt mich, ich verändere auch Namen von Innenpersonen 😉

Das neue Jahr beginnt spät

Eigentlich wollte ich mich schon längst mehr um meinen Blog kümmern, zumal ich tausende Ideen habe (und mittlerweile über 70 halbfertige Beiträge im Archiv), aber ihr kennt das ja alles… LEBEN 😉 )

Was mir zunächst am Herzen liegt ist ein Kalender für Ritualfeiertage, so wie ich ihn für 2013 zusammengestellt habe, auch für das kommende Jahr zu posten. Nicht sehr schwer, aber zeitaufwändig.

(Oh, und ich hab mir vorgenommen mich der Kommasetzung und anderen „Feinheiten“ der deutschen Sprache zu widmen)

2014 ist für mich/uns persönlich das „Jahr der Therapie“. Nach langer Suche haben wir ja endlich eine unfassbar gute Therapeutin gefunden, die sich mit den Besonderheiten von dissoziativen Störungen, der dissoziativen Identitätsstörung im Besonderen und – was für uns sehr wichtig ist, was wir aber nie auch nur geträumt hätten (pathetisch, ich weiß, aber es war nun mal so) – ein erstaunlich umfassendes Wissen um Täterstrukturen im organisierten Bereich hat und zudem auch breite Kenntnisse um die Dynamik in multigenerationalen RiGaGs hat. Das erste Gespräch mit ihr hat uns schon fast die Socken ausgezogen und für einen Moment war da die Überlegung, wie lange die uns heimlich folgt und sich in unser Gehirn einhackt 😉

Parallel dazu habe ich mich auch dazu entschlossen es einmal mit einer Ergotherapie im ambulanten Setting zu versuchen. Ich hatte unglaubliches Glück, so wie es scheint. Ich habe eine schöne, große Praxis gefunden, die mir dabei helfen an meinen Unzulänglichkeiten zu arbeiten (und wohl noch einiges mehr). Wir haben gemeinsam einen guten Therapieplan erstellt und auch hier stellte sich wieder heraus, dass es nicht zwingend nötig ist viel Vorwissen über DIS zu haben, um eine sinnvolle Therapie zu planen. Vieles dessen, was wir gemeinsam erarbeiten, möchte ich auch gerne hier festhalten.

Ein Jahr „Pandy’s“ Vitrine

Kaum zu fassen aber war, vor einem Jahr, einer Woche und einem Tag, habe ich hier das erste mal etwas geschrieben und damit meinen ersten Blog eröffnet (hätte ich mit diesem Posting noch einen Monat warten sollen? Hätte definitiv noch cooler geklungen :mrgreen: )

Mein Postfach quillt über, einigen von euch konnte ich schon antworten. Alle anderen bitte ich um etwas Geduld – oder schreibt mir einfach noch mal, nicht dass ihr mir aus versehen verloren gegangen seit.

Jetzt ist es auch schon wieder drei Monate her, dass ich den Blog mit Inhalt gefüllt habe, der mir auch wirklich wichtig war und nahe ging.

Gelobet sei die Dissoziation, die ja nicht nur für das Aufpalten von Menschen in verschiedene Teilpersönlichkeiten verantwortlich, sondern in meinem Fall das, was mühsam zusammengefügt wurde, wieder fein säuberlich trennt und mir jegliche Erinnerungen nimmt, sowohl an die Inhalte der Themen aus der Kategorie „Kabinett“ als auch die simple Tatsache, dass sie tatsächlich geschrieben wurden. Ich musste einiges kurz überfliegen, nur um mir sicher zu sein, dass ich nicht geträumt habe zuzulassen, dass „böse Dinge“, Dinge über die man mit „denen da draußen“ nicht spricht, ja nicht einmal wirklich mit den Involvierten der Familie oder außenstehender Täter. Wenn man darüber sprach, dann nur unter Aufforderung und fast nie ohne mehr oder weniger geschickte Suggestivfragen (á la „Du magst es doch gern wenn der Günter dich so lieb streichelt, da freust du dich die ganze Woche drauf, nicht wahr?“)

Das erste Blogger-Jahr, werde ich nicht großartig kommentieren. Es hat mir viel geholfen. Ich habe mir sozusagen selbst vor Augen führen können, was offensichtlich – wenn auch in einer deutlich abstrakteren Form – schon in meinem Verstand vorhanden war. Privat hat mir das Jahr viel Neues und/oder „einfach sehr Anderes“ gebracht. Auch wurde ich und habe mich selber mit vielen Themen konfrontiert, die ich hier gerne näher beleuchten möchte.

Viele sind zunächst allgemein philosophischer Natur:

„Wer bin ich?“
„Was ist das ‚Ich'“
„Zu was bin ich fähig, im Guten wie im Bösen“
„Was ist eine gesunde Sexualität, wie erfahre ich ob ich eine habe und wenn dem nicht so ist, wie erreiche ich das“
„Wie lernt Mensch zu vertrauen, wenn er klein ist, wie ist es, wenn er erwachsen ist?“
„Zu was kann ich gebracht/getrieben werden und was oder wie lange braucht es dazu (Stichwort Bewusstseins- und Verhaltenskontrolle, bzw. mind-control)?“
„Zu welchen Methoden greifen welche Organisationen um Menschen unter Kontrolle zu bringen?“
„Was motiviert solche Organisationen oder RiGaGs?“
„Wann verliert die Ware Mensch ihren Wert für die Organisation?“
„Wie löse ich mich aus solchen Netzwerken von RiGaGs, Organisationen von Tätern, involvierten Familien oder Einzeltätern

Mit dem Hintergrund der Themen, mit denen ich mich hier beschäftige, nämlich Störungen im Identitätserleben, gestörte Familienstrukturen mit psychischer, körperlicher und sexualisierter Gewalt, organisierter Menschenhandel, Gewalt als Bestandteil ritueller Handlungen von Kulten mit den verschiedensten Ideologischen Unterbauten, bekommen viele der Fragen – wenigstens für mich – eine ganz neue Dimension.

Ich freue mich, dass sich für diesen Blog einige Gastschreiber bereit erklärt haben das ein oder andere Thema aus ihrer Sicht zu beleuchten.

Für Steinchen und andere Träumer

And now for something completely different – even if I obviously ran out of military marches mrgreen  .

Das ist ein kleiner Ausschnitt aus dem animierten Film „Brendan und das Geheimnis von Kells“. Der junge Brendan lernt zeichnen und malen um das „Buch von Iona“, heute als „Book of Kells“ bekannt, fertigzustellen. Es ist die Zeit, in der die Wikinger Irland erobern. Sein Onkel, der Abt, besessen von dem Bau eines Schutzwalls, möchte das nicht und sperrt Brendan ein, als er mitbekommt, womit der Junge seine Zeit verbringt. Der Waldgeist Aisling (spricht sich wie „Äschlin“), den Brendan einst kennengelernt hat befreit ihn mit Hilfe der Katze Pangur Bán aus dieser Lage, so dass er weiter mit dem alten Mönch Aidan das Zeichnen erlernen kann.

Aisling singt hier wörtlich eine Mischung aus Englisch und Irisch, bzw. Gälisch

You must go where I cannot,
Pangur Bán Pangur Bán,
Nil sa saol seo ach ceo,
Is ni bheimid beo,
ach seal beag gearr.
Pangur Ban Pangur Ban,
Nil sa saol seo ach ceo,
Is ni bheimid beo,
ach seal beag gearr.

Auf Deutsch bedeutet das in etwa:

Du musst dorthin gehen, wohin ich nicht kann,
Pangur Bán, Pangur Bán,
In diesem Lebe gibt es nichts als Nebel,
Wir leben nur für einen kurzen Augenblick,
Pangur Bán, Pangur Bán,
In diesem Lebe gibt es nichts als Nebel,
Wir leben nur für einen kurzen Augenblick.